Никогда не произносите следующие 6 фраз в споре. Будет только хуже!

Когда человек вступает в спор, он теряет власть над своими эмоциями. Мозг работает в режиме «экстренной кнопки», а сердце учащенно колотится. Таким образом, логические измышления становятся невозможными. Вот почему в пылу конфликта человек начинает говорить то, о чем потом искренне сожалеет. Если вы узнали в этой ситуации себя, тогда вам не о чем беспокоиться. По большому счету, наговорить лишнего может каждый. Для начала запомните несколько фраз, которые только усугубляют ситуацию. Если вы научитесь сдерживать себя и перестанете употреблять эти слова, тогда у вас есть шанс на скорейшее урегулирование конфликта. Эти фразы способны ухудшить любой контраргумент, и лишь нагнетают атмосферу.


«Успокойся»

По мнению экспертов в разрешении конфликтов, призыв к успокоению является самой распространенной ошибкой спорщиков. Когда люди произносят это слово, меньше всего они думают о чувствах оппонента. Для того чтобы понять, как это работает на самом деле, на минутку поставьте себя на место противоборствующей стороны. Как бы чувствовали себя вы, если бы вас на повышенных тонах попросили успокоиться? В такой ситуации этот призыв не сделает вас спокойным.

С большей долей вероятности вы почувствуете досаду. Неужели ваш оппонент думает, что вы настолько близко к сердцу воспринимаете ситуацию? Неужели со стороны видно, что вы полностью потеряли контроль над собой? Поэтому, если вы начнете призывать оппонента к успокоению, он подумает, что вы приписываете ему негативные эмоции (гнев, беспокойство, упрямство). В то же самое время его реальные чувства отрицаются вами. Это кажущееся отсутствие эмпатии только лишь разрушает взаимопонимание. Таким образом, вместо указаний для своего оппонента не лишним будет на самом деле разобраться в его истинных чувствах и переживаниях.

«Закрой свой рот»

В пылу конфликта многие из нас произносят и словечки покрепче. Однако это не только не работает, но и оскорбляет человека. Вследствие этого атмосфера может быть накалена до предела. Вашей главной задачей является сглаживание эмоций. Чтобы добиться этого, дайте оппоненту высказаться, пусть даже он говорит на повышенных тонах и употребляет при этом неприятные словечки. Это его право. Вы же не должны соглашаться, но и перебивать также не должны. Спокойно дослушайте гневную тираду до конца, теперь дело за вами. Просто выскажите свою точку зрения. Этого достаточно, чтобы заставить другого человека чувствовать себя лучше. Знайте, что каждое ваше слово способно проложить мостик к взаимопониманию, и не забывайте об осторожности в высказываниях.

«Я знаю, что ты чувствуешь»

Эта фраза почти всегда истолковывается оппонентом неправильно. Возможно, вы пытаетесь сделать акцент на эмоциях противоборствующей стороны, но это плохо получается. Человек начинает подозревать вас в нежелании разговаривать. Вы словно показываете спорщику, «кто в доме хозяин», кто здесь самый компетентный и дальновидный, кто возьмет на себя смелость закончить конфликт, даже если он остался нерешенным. Не уподобляйтесь секретным агентам и переговорщикам. Вместо этого сделайте над собой усилие и выслушайте оппонента. Вам не нужно дублировать словами его чувства, в ответ просто поделитесь своими. Такой способ поведения в момент конфликта открывает шлюзы навстречу друг другу. Вы пытаетесь выяснить, что для человека действительно важно, и пробуете двигаться к примирению.

«Ты не должен поступать так»

По мнению психологов, употребление в спорах конструкций «должен» или «не должен» не только принижает чувства другого человека, но и указывает на явное осуждение. Такие фразы преуменьшают или искажают то, что высказал оппонент. Они заставляют противоборствующую сторону чувствовать себя хуже. Вместо того чтобы проявлять свое осуждение, попробуйте конкретно описать проблему. Например, прибегните к такой фразе: «Мне кажется, ты поступаешь по отношению ко мне несправедливо». Психологи классифицируют такой прием, как добавку эмпатии. Он делает акцент на собственных чувствах и добавляет штрихов к поискам взаимопонимания между партнерами.

«Вот что тебе нужно сделать»

Когда страсти накаляются, некоторые вещи воспринимаются совсем иначе. Если в пылу ссоры вы приметесь советовать оппоненту, что ему делать, он тут же заподозрит вас в хитрых манипуляциях. Как будто вы диктуете условия или принижаете его достоинство, полностью забирая власть и контроль в свои руки. Если человек вынужден выслушивать ваши советы, автоматически он станет ощущать себя менее квалифицированным, менее умным и менее образованным. Он потеряет ощущение независимости, а взамен приобретет лишь чувство негодования. Используя эту фразу, вы словно перекладываете разрешение конфликта на плечи оппонента, полностью снимая с себя ответственность. Вы настаиваете на том, что человеку следует изменить свое поведение, тем самым вы лишаете его бесценного опыта.

Замените эту фразу на вопрос: «Что я могу сделать для тебя?» И вы тут же подарите другому человеку желанную независимость. Альтернативная фраза является доказательством того, что вы готовы пойти партнеру навстречу. К тому же эти слова хорошо переориентируют ваш мозг с режима схватки на логику.

Via Fb.ru

Поделитесь постом с друзьями!



Чуть не умер на марафоне, но сделал это! | 42км 195м. Смотрите видео и подписывайтесь на наш YouTube-канал!


Присоединяйтесь к нам в социальных сетях VK.com, Twitter.com и Facebook.com, чтобы не пропустить интересные обновления!