Перлы преподавателей ВУЗов

Однажды профессор экономики рассказывал, как завалил целую группу.

Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор предложил поставить в этой группе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку – таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».

После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, которые учились мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что им тоже нет смысла особо напрягаться, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.

Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Вот в этом и состоит суть великого выравнивания.

У каждого из нас были преподаватели и учителя, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный. Мы собрали 35 гениальных и остроумных высказываний преподавателей – именно такие перлы запоминались на лекциях лучше всего.

professor

  • После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
  • Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.
  • — Я не нашла информации по этому вопросу.
    — Вас в гугле забанили?
  • Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
  • Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!
  • — Дети, какое государство самое независимое?
    — США!
    — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
  • Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…
  • Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
  • Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
  • Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
  • Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
  • Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
  • Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?
  • Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
  • Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
  • На занятии по программированию:
    — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
    — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
  • — Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
    — На экзамене тоже можно так ответить?
    — Ну да, сойдет.
  • В то время Византией правил император Анастасий I… император Настя.
  • Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
  • Преподаватель чихнул.
    Студент: «Будьте здоровы!»
    Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
  • Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
  • Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
  • На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата…В смысле умные».
  • — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
    — Нет, вы что!
    — А вот я вам показываю.
  • Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
  • — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
    — Нет.
    — КАК НЕТ?!
  • — А кто виноват в падении рубля?
    — Ангела Меркель.
    — Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель…
  • Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
  • HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
  • Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
  • Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
  • «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
  • Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
  • Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
  • Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

Источник: fit4brain

Поделитесь постом с друзьями!

В этой эстафете должен поучаствовать каждый! Смотрите видео и подписывайтесь на наш YouTube-канал!


Присоединяйтесь к нам в социальных сетях VK.com, Twitter.com, Facebook.com, Telegram, Viber, Instagram и Дзен, чтобы не пропустить интересные обновления!