Подростковое бунтарство или право на взрослость?

Автор:

В идеале ребенок должен отделиться от родителей по достижению 18-23 лет. Однако сама по себе взрослость подразумевает нечто больше, чем совершеннолетие по паспорту. Зрелый человек – не тот, кто сформировался физически и сам покупает себе сигареты, но тот, кто добился полной независимости в финансовом, моральном и социальном аспекте. Когда у вас сформировалась собственная картина мира, вы способны делать независимые суждения, можете сами обеспечивать свои потребности и идти своим путем – только тогда можно говорить о формировании отдельной личности.

Сам процесс отделения от родителей часто подразумевает наличие конфликта, преодолев который ребенок сможет найти свою точку опоры, стать в позицию равного. Правда, иногда этого так и не происходит. В такую категорию попадают люди, которым давно за 40, а они продолжают жить с родителями, позволяя им влезать в свою жизнь. Например, отец продолжает контролировать, с кем и как живет его 30-ти летняя дочь, требуя от нее послушания и беспрекословного повиновения. Или взрослый сын находится у мамы на побегушках, ездит с ней в отпуск, тратит свои деньги ей на ремонт, тогда как у самого нет ни семьи, ни дома. Эти люди выросли, но продолжают жить на правах зависимых детей, они не стали самостоятельными. И это тупиковый путь развития, который никого не сделает счастливым!

Типы сепарации по Хоффману

Чтобы обрести истинную зрелость, подросток должен пережить 4 этапа разрыва с родительской семьей, которые в будущем станут источником его силы.

1. Эмоциональная сепарация

Первостепенная задача подростка – научиться отделять собственные представления о себе от родительских оценок, перестать следовать за одобрением взрослых, действовать независимо от них. Пока ребенок боится неодобрения или гнева родителя, он в эмоциональной ловушке.

2. Функциональная сепарация

Жалко смотрится тот взрослый, который живет за счет своих родителей, вытягивает у них последние деньги на пиво, не в состоянии сам оплачивать счета. Взрослость подразумевает умение заработать себе на жизнь, умение самому постирать рубашки или разогреть пищу. Если физически человек не самостоятелен, он зависим.

3. Аттитюдная сепарация

Следующий этап – выработка собственных убеждений, оценок и взглядов на жизнь. Только ребенок смотрит на мир глазами мамы с папой, взрослый человек в состоянии сам оценить окружающий мир на основе пережитого им опыта. Его суждения и жизненные принципы могут и должны отличаться от родительских.

4. Конфликтная сепарация

Последний этап – способность жить своей жизнью, думать своей головой, идти своим путем и не чувствовать себя за это виноватым. Ребенок полностью отделяется от родителей, когда прекращает заниматься самобичеванием на почве того, что чем-то не угодил родным, поступил так, как посчитал нужным, или оказался «не таким». Это не его проблема – чужие ожидания или желания. Его жизнь, значит, и правила его.

Право на взрослость: распространенные ошибки родителей

Когда ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, понимает, что его жизнь уникальна, многие родители хватаются за голову и начинают тормозить это развитие, так как боятся последствий автономности, боятся потерять свою власть. Когда-то их собственные родители тоже мешали им расти, и теперь они повторяют эти ошибки, препятствуя здоровой сепарации собственных детей.

Как родители насаждают свой контроль, мешая ребенку отделяться?

• Они обесценивают любые попытки ребенка быть самостоятельным, критикуют и высмеивают его желания, требуют жесткого послушания. Тогда как подросток – далеко не маленький и беспомощный человек, ему необходимо личное пространство, расширение опыта и новый статус в отношениях.

• Они насаждают искаженную философию: «ты никто», «мир опасен», «бабы — стервы», «не высовывайся», «никому не доверяй», «жизнь – боль». Таким образом, родители закладывают в ребенка неверие в свои силы, недоверие к миру, разрушительную программу развития.

• Они продолжают ставить жесткие ограничения, контролируют каждый шаг подростка, чрезмерно его опекают, ограждают от ошибок. Ребенок растет в стерильных условиях и не может сам защитить свои границы, не умеет бороться за желания, не привык прикладывать усилия к преодолению трудностей. Чрезмерные ограничения в будущем играют с ним злую шутку, вызывая эффект бумеранга – попробовать от жизни все!

• Они запрещают экспериментировать со своей внешностью, самовыражаться, искать свой стиль одежды. «Ты еще слишком мал для таких глупостей!» «Никакой косметики!» Но ребенок должен понять себя, научиться любить свое тело.

• Они отговаривают чадо от любого проявления активности и творчества: «рано тебе заниматься такой ерундой, погуляй», «вместо рисования занялся бы чем-то полезным», «нечего бегать по подработкам, сиди дома, пока дают».

• Они унижают ребенка на глазах других, отпускают едкие комментарии по поводу его внешности и способностей, высмеивают мечты, тем самым ломая его самооценку и уверенность в себе.

Нужно также помнить, что есть дети особенно восприимчивые к родительским ожиданиям и желаниям на их счет, которым легче пожертвовать личной автономией, чем настаивать на своем. И это плохо. Такие дети слишком сильно зависят от одобрения окружающих, они боятся потерять любовь.

Нормальное развитие подростка подразумевает конфликт с родителем, бунтарское желание отстоять свое право быть взрослым. Если ребенок 12-15 лет продолжает во всем слушаться маму, если у него покладистый и тихий характер – это серьезный повод бить тревогу. Такая пассивность и «хорошесть» — сигнал о том, что он не умеет отстаивать свои границы, боится заявлять вслух о желаниях, значит, не сможет отстоять свое «я» во взрослой жизни. Подумайте, вы этого добивались, воспитывая своего ребенка?

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!